ok, congratulations lah!

its quite improper to invite people to your wedding by Facebook. sometimes we had to consider to whom who did not have Facebook account.

thanks btw. mislead information. out of sudden received msg from unsaved number, claimed that aku saje2 taknak pegi wedding, atas alasan trauma. aish. mcm aku ni penah bercerai berai je smpai trauma bagai nak pegi wedding org. mak takde fb u olsss. proper la anta msg etlis kot ye menjemput takde kad skali pong. cerdik. hikss.

btw, congratulations girls, elis and sister. thanks sbb ingt lagi aku, tu yg sempat2 je msg aku kan.

*trauma jugak ekceli. puhahahah.
day 21

Oktober 2011

satu hari di Oktober, 2011.

sehingga hari ni insiden tu masih jelas. jelas di mata aku setiap hari, setiap malam. di sini, setiap malam sebelum aku tidur. jelas, walaupun hanya bayang-bayang.

setiap gerak geri, jelas di situ. di sini. setiap malam.

Kalaulah kau masih ingt.

I miss you. so much.

Rascal Flatts, What Hurts The Most

I can take the rain on the roof of this empty house
That don't bother me
I can take a few tears now and then and just let them out
I'm not afraid to cry every once in a while
Even though going on with you gone still upsets me
There are days every now and again I pretend I'm okay
But that's not what gets me

What hurts the most was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing what could have been
And not seeing that love in you
Is what I was trying to do

It's hard to deal with the pain of losing you everywhere I go
But I'm doing it
It's hard to force that smile when I see our old friends and I'm alone
Still harder
Getting up, getting dressed, living with this regret
But I know if I could do it over
I would trade give away all the words that I saved in my heart
That I left unspoken
-Rascal Flatts, What Hurts The Most

day 16

14 September 2013

Assalamualaikum.

before continue writing, out of sudden, the tears burst out. tatau nak begin mcm mana. rase nak type type type type non stop. too happy to type smpai semua benda berebut2 nak kelua.

hari ni pegi report duty kt jalan doraisamy. bukan pegi dumchakdumchakdumchak, pegi cari rezeki. sebulan berhempas pulas, berendam air mata, senang cite tak tentu arah. mcm2 ikhtiar, Tuhan jd pendengar setia. Maha Mendengar.

offer letter dpn mata, namun ntah apa yg buat aku merenung surat tu berkali2. "hold till next Monday can ah?", seawal 11 pagi aku da kluar dr kota kuala lumpur, heading back to kota damansara. jantung selaju kereta aku atas highway. da bape minggu aku tak dpt tido betul2 lena. pagi td jem kt jln duta pn, ngantuk tahap nak pengsan sambil driving.

so balik rushing2 sbb nak tido. puhahahah.

alhamdulillah, alhamdulillah Ya Tuhan. kekecewaan aku bagai terubat. alasan mereka "terlepas pandang" borang permohonan aku bagai satu keajaiban bagi aku. masih ada ruang itu utk aku. Ya Allah, peluang itu masih utk aku. alhamdulillah.

walaupun dlm keadaan mamai masa trime panggilan tu, namun kegembiraan tu masih aku rasekan. tak duduk diam aku dibuatnya. call babah n mama, break the news. they were so happy for me too.

namun, aku masih perlukan kerja sambilan ataupun tukarkan mode pengajian kepada sambilan. now I really need an advice. arghh. eksaited dlm hati Tuhan saja yg tau. Tuhan dgr doa2 aku, Tuhan Maha Pengasih.

aku percaya, walaupun kesukaran berpihak pada aku, sabar. Tuhan sedang menguji. tp aku manusia lemah. selalu kalah. penyudahnya, menangis. menangis. terlalu didorong emosi. aku tak punya sape2. pada siapa lagi aku nak mengadu segalanya?

kegembiraan hari ni pun masih terbuku. hanya pada blog tak berperasaan ini. sepi. tp itulah realitinya. mungkin aku tak bekerjaya spt org lain, bergaya dgn kerja masing2. mungkin Tuhan sedang aturkan segalanya. further study bg aku selaras dgn pekerjaan kalian. ape yg aku boleh buat ialah menerima seadanya.

aim aku cuma satu. cuma satu. mungkin impian aku nak beli rumah hujung tahun ni sekadar angan2 mat jenin. terkubur kerana silap sendiri. mungkin aku tiada pengalaman kerja seperti kalian. mungkin aku tak sebahagia yg kalian sangkakan. tp sekelumit bahagia pasti utk aku. pasti ada. sbb Tuhan itu adil.

ya. aku cuma perlu belajar bersabar dan menerima.

2 minggu lagi. 14 September 2013. habis semua kalendar aku pangkah.hahah :)

photo mission

sabtu. hari ke 6. bilik hotel. again, lagu leessang. terasa. sangat2 terasa. sepi barangkali?

221 keping gambar, 11 folder. malah lebih kalau ikot perkiraan aku sbb tak masuk album2 lain yg terkandung gmbar kamu. delete? yg mana? yg mana? klik ke kanan satu persatu. mcm mana aku format cinta lalu aku, perlu ke aku buat skrg? taknak. belum boleh lagi.

ade mission. sehari sekeping gambar. cerita aku terinspirasi dr muvie Bruce Almighty. hahhaa. rase terkena kat batang hidung sendiri. tolak tepi la scene2 die ngn tuhan tu kan. mengarut. tp jalan cerita die memberitahu aku ttg usaha, Tuhan, hidup bersama, frustration n tolak ansur. amik the best lesson from that movie. astro plak perangai duk ulang2 cerita tu. so aku duk ngadap cite tu everytime, even hundred times!

tiba2 mp3 klua lagu klangit. taknak! klik next! lagu hanya aku. tknaakk! klik next! semua lagu mengundang. kenapa? kenapa aku bukak folder ni?

dah lama tak menangis. menangis sepuas2nya fazreen. menangislah.

=)

hari ke5. keep memangkah kalendar. hitung hari utk apa? saja suka2. menjadi seorang yg baru bkn mudah. keep moving on. smlm btul2 mem-busy-kan diri. tolong kakak, jaga airis, mkn meatball dgn tenang n malam tgk tv dgn kakak. btul2 menikmati kehidupan.

dan aku pn dpt merasakan mcm satu kelegaan. hati aku dah takde org nak sakitkan. dah takde pertengkaran. dah takde defensive, bahagia. btul2 bahagia. mesej2 kat fon aku takkan tgk. mesej masuk, aku back tanpa buka mesej tu. and guess what, dah ade 8 unread mesej utk masa skrg. hihi.

sng cite, btul2 aku dpt masa utk diri aku. dan aku mula selesa hidup mcm ni. aku hnya buat apa yg aku nak buat. aku pegi daiso, aku beli chatime. drive sana, drive sini. main playdoh. takde hati dah aku nak jaga. dah takde fb org aku nak kutuk. dah takde gambar mahupun foursquare aku nak kutuk. hidup aku serba selesa wlpn tanpa android.

aku percaya dgn hidup besederhana, walaupun takde teknologi canggih, aku tgk aku dpt lebih byk rase selesa berbanding dulu. sunyi, aku admit benda tu. tp selama ni aku menahan telinga, menahan mata tgk org lain seperti bermegah2 pakai barang macam2 sedangkan aku tak mampu utk semua tu. skng aku tak payah tgk keangkuhan2 tu lagi. hidup serba sederhana. takde barang2 mahal, takde teknologi canggih.

ape yg buat aku rase cukup complete skng, aku duduk dgn family, aku ade tmpt bergantung penuh, ade internet utk donlod runningman, ade kete utk bergerak ke mana2, masih ade baki duit simpanan, ada anak buah utk bermanja2. mmg takde teman, semua benda bergerak sndri, tgk wayang sorg2, jalan2 sorg2, yg penting hati aku dah takde org nak sakitkan.

cepatlah masa, cepatlah masa berlalu. aku nak hidup bahagia mcm org lain yg sedang bahagia meraih hari2 penuh bermakna.

nervous.nervous!

130 pagi. mata masih celik, perut memulas2. memulas saja dia. bukan nak buang air pun. memulas seperti nervous. berdebar2 bila jimo ajak dating besok. tp siang tu mesti jumpa bentara guru dlu, tolong die segala bagai n babysit little airis as usual. T_T

btul lah die ckp, hidup jd mcm running man pasni. neves tak tentu pasal. ade mission, ade reward.

memori semakin kuat. ade fakta mengatakan dlm proses meninggalkan memori, in order to keep it safe, senang ckp simpan kenangan dlm lubuk hati gittew. akan ada satu stage klimaks. di mana saat tu, hati meronta ingin pulang ke keadaan asal. skang aku di stage itu.

melawan perasaan yg dibebani memori dan air mata bukan mudah. sabar dan ikhlas. Tuhan sedang berbicara tentang sabar fazreen. bak kata ayat-ayat cinta kan. harus aku lupakan. I mean simpan tepi. totally lupa tu impossible.

pilihan utk pulang ke kehidupan lama pun menjadi detik klimaks apabila tiba2 aku dibebani pelbagai vision tntang masa lalu. mcm rewind tape plak, bila duduk sorg2, segala hidup lama jelas kelihatan di bola mata aku. trauma.

tp mcm mana? pilihan aku utk get rid kau pun mengundang detik klimaks bila setiap kali aku kemas barang, or bukak folder lain dlm laptop, mesti terklik folder kau la, tersepak or terpegang barang pemberian kau. rimas rasa nak delete tp tak kuat nak buat demikian. mcm voodoo plak.

jgn pernah benci memori kita, bukan kita tak pernah bahagia. cuma aku tak pernah berpeluang utk berbual ttg impian aku, specifically wedding impian spt perempuan2 lain miliki. bila aku rasa kecewa, patah hati, kau rase masih ade peluang ke? sangat terlambat dah.

dgn kerja yg kau miliki skang,dan dgn keadaan aku skng, baru kau nak perihalkan ttg wedding impian? nak diskas dgn aku? diskas ape? skng aku di tempat kau yg dlu.sgt terlambat.

hobi aku skng, doodling. doodling and googling. google baju org kahwin. pelamin. google material kain terbaik. tp aku tak bincang benda tu dgn sapa2. simpan sendiri dlm hati SEPERTI SELALU. doodling yg penuh dgn nama2 tmpt yg penuh memori. tp semua doodle tu dlm tong sampah. doodle tu tercipta di waktu klimaks. sbb tu aku buang. melawan perasaan. skng kene beli set sharpie yg baru. dah habis dakwat.

esok aku hidup tak seperti org lain. kenapa pilih jalan hidup susah? aku pilih masa aku tak dpt berfikir. dan sehingga skrg aku masih tak dpt berfikir. waktu terbaik utk berfikir bila semua ni faded away. bila air mata bukan lg utk aku, dan bila kau dpt lihat aku senyum dgn ikhlas satu hari nnt.

cepatlah waktu. cepatlah masa. lagi aku menunggu dan mengenang, lagi lambat waktu berjalan.

I'm Titanium

just finished cleaned up all the stuffs. put them back where they're belongs to. feels like home again.

bangun pagi dgn satu semangat. nekad, mind set. hari isnin, hidup baru. semua baru. tekad utk trus terputus hubungan dr dunia luar. disconnected dr manusia sejagat. skng baru aku faham kenapa kerjaya ni tak memerlukan facebook.

"facebook is nothing for me. its just an application. a connectivity but who are they in the list actually?" -taufiq
"facebook utk org pozer yg nak org lain tau ttg kita. instead tell me reason for updating status there" -jimo
"nak buat apa facebook? org2 dlm tu true friend ke?" -julia
"facebook mcm menambah dosa je. update status utk kemegahan. check in sana sini menempah maut. baca status org lain, kutuk2 menambah dosa" -wana

true. the reason for deactivate fb is for the sake of my own happiness. betul, rasa tenang. tak perlu baca update2 org. but aku tak menentang pn fb tu. pegi lantak la apps tu. tak dtg susah pd org lain, I don't care. but for me, my opinion, its nothing and I can live without it.

done with fb deactivate. pagi td da siap breakfast smua, mula meloading barang2 ke tmpt asalnya.
"selamanya duk sini la ye?" mama sounds nice. aku senyum je. speechless.

hujan di tgh hari masa tgh tolong mama masak kt dapur. mama langsung tak sebut apa2, baik ttg kerja mahupun jodoh. "serah pada Tuhan je, tp jgn lupa berusaha" simple, tp memadai sbg seorang ibu.

siap mop bilik semua. pasang speaker, susun bantal2 se-selesa yg boleh. baju2 diatur kemas dlm bag sbb almari tak clear lg. ditemani lagu leessang, siap satu drawing block doodles.

kemas2, jumpa notebook yg dah transform jd album. ouh, ada frame besar beli kat ikea hari tu. kluarkan semua gambar2 tu n susun dgn teliti dlm frame besar tu. pastu? nak sangkut dlm bilik? masih nak tenung gambar2 tu? masih nak kenang mereka2 yg tak pernah mengerti tu? takpela, mlm kang kluarkan balik gambar2 tu.

terlalu taksub dgn runningman, jimo bgtau, hidup lepas ni jadi mcm runningman, mau? aku cuma setuju. aku cuma perlu menunggu ada job dr jimo.

cuba act spt biasa. sng ckp, bz kan diri se bz bz nya. selain dr refresh email setiap masa, merenung telefon menanti panggilan yg tak pasti. sengaja letak fon sebelah speaker supanya bunyi fon tu kasi impak sadis pnya kt speaker. mama bingit katanya lagu tu kuat sgt. tp takpe. kite takde jiran.

ouh, thanks for "milik siapakah gadis ini". sy mmg suka lagu tu.

da bape malam berendam air mata. hari ni rase lain. rase mcm nak berfikir sebelum buat semua benda.

bilik kemas sekemas kemasnya. baju bergantung elok, sama mcm rumah sewa. bau mama masak. dgr suara babah. dgr ina mempertahankan diri. rasa begitu lama. aku kuatkan volume hingga bergegar tergolek patung smurf dr atas speaker.

cpatlah hari selasa. cepatlah hari rabu, khamis, jumaat. cepatlah september. cepatlah december. cepatlah 2014. cepatlah memori.

cepatlah masa

tak kenal. tak kenal diri sndri. ego. slalu komplen smua benda tak memadai.
siapa suka mengaku salah sndri?

i lost everything. every single thing. for the sake for everyone's happiness.

ape yg buat aku setekad ni,bila aku tgk too much failure. failure in someone's marriage, someone's jobless, senang ckp, bila aku tgk too much life failure. bila ramai ckp, Tuhan yg tentukan. yup, Tuhan dah set up. but it doesn't mean bulat2 Tuhan tentukan semua kn? must be a reason.

fate. takdir. aish. asyik2 nak salahkan takdir. dah lupa Tuhan? susah baru cari Tuhan.

aku decide smua ni. so let me clear all the mess.

kau pun dah dapat kerja. kerja elok2. esok lusa kau busy, smua ni akan faded. next chapter will be kept. satu hari nnt bila kau sedang menikmati hidup yg penuh gembira, kau akan sedar, dlu kau pnah kenal seseorg yg torture hidup kau.

aku bangga aku berikan peluang kerja ni utk kau. aku bangga aku dpt berbakti pada kau for the last time.

gaji masyuk. even kau rase kau pulun habis2 utk interview hari tu, tp berkat usaha aku dptkan kau email address tu, cukup bangga bg aku. tp takpe lah, mcm kau selalu ckp, rezeki masing2. kau pun tolong aku dptkn mcm2 kerja. kesian kau bersusah2. tp aku back off sbb ego. time senang kau dah sampai.time tu kau dah tak rasa susah. sbb smua ni dah faded.

tu yg aku nantikan.

counting days, Chapter 1

"when hurtful things happen, just remember me, holding your hands even in the dark, you can't move but only stare. the tears burst and no one can hold it but you put on trust to let me wipe it. stand with me, and let me be the last person to see you cry."

thanks. I can't wait. :)

selamat hari raya, impian!

selamat hari raya. dah tak feel kan? dah tua~

baju raya pun takde. dah la tak dpt duit raya dah, bahkan siap kene bg duit raya pulak. hahaha. tp duit raya tetap diterima dr babah n kakak.

lain rasanya. pelik. mungkin perubahan masa, usia dan waktu pulangkan kembali friendship kami, memberi kemaafan dan mula menerima teman2 yg pernah hilang suatu ketika dlu. selamat hari raya shafiq. neves, tp atas nasihat teman2 lain, yelah umo pn dah 24, yg lepas tu lepas la. kembalikan friendship kita.

seronok, mcm dpt rase balik bond kita bersama zaman dlu2. mungkin ade rezeki suatu hari nnt, moment bakar2 ayam kembali lagi. mandi sungai. amik2 gambar. naik moto, jatuh moto. seronok zaman skola. seronoknya. tp kite dimakan usia. masing2 pun dah mula langkah seterusnya dlm hidup. bertunang kawin tu mungkin akan menjadikan gap antara kita.

smlm, sedang berbual2 dgn teman lama di telefon, atas nasihat serba sedikit, buat aku terfikir. mungkin alam pekerjaan masih belum berpihak pada aku. dan mlm tu aku bermimpi aku didatangi seorang perempuan pertengahan umur dan memberi aku sebeban kertas, siap bg warning suruh siapkan sebelum presentation. keadaan waktu tu tak ubah mcm dlm sebuah kelas. what?

tadi, aku menyampaikan hasrat aku pd mama n babah sebaik saja dorg tiba dr terengganu. dorg amat menyokong niat aku utk further study tanpa teragak2. sejak dlu dorg impikan salah sorg antara kami memegang kelulusan master. tak salah kalau aku mencuba. siapa lah aku nak further study luar negara. ape salahnya kalau further universiti tempatan kan? bg aku memadai. aku bangga jd anak malaysia. haha.

doakan yg terbaik. doakan permohonan master aku memihak pd aku. tak kira lah bila intake nya, semoga aku diterima. tiba2 semangat berkobar2 nak further study. sementara tgh semangat lah aku mesti teruskan sebelum perasaan ni berubah.

Tuhan, permudahkan segalanya. impian aku setinggi gunung. ingin merasa lagi mortar board, khas utk org tua aku.

pulang ke dunia nyata

hye blog. lama tak berusik. mcm terlupa aku pernah berblogging. terlalu kusut dgn keadaan semasa, termasuklah hilang punca hubungan dunia luar, aku seperti melupakan satu2nya tempt bercerita aku.

Ramadhan datang dan pergi. lagi beberapa hari nak beraya. terlalu banyak perubahan. tak terluah dgn kata2. btw, cerita demi cerita terus datang dan pergi. begitu juga orang2 disekeliling aku.

hidup berjalan dgn mudah jika tak diceritakan. ade bagusnya jugak kalau tak berblogging ni. byk cerita dilupakan. blog aku tak di follow oleh seratus, seribu mahupun puluhan ribu follower. tp trima kasih di atas respon2 teman2 yg tak pernah lupakan aku. siap remind "bila nak update blog?". poyo kan? tp realitinya, aku tak ingin ingat apa2 yg berlaku. jd tiada rekod utk itu.

jam 3.15 pagi. bentong.

sejam yg lalu. seperti setahun yg lalu. seperti dua tahun yg lalu.tiap2 tahun. trima kasih krn mengubati rindu ni. dua tiga hari ni mmg resah gelisah. dan baru siang td mama n kakak mengusik aku ttg masa lalu aku. ah bg aku, usikan dorg tak memberi apa2 erti. dan krn usikan2 itu lah buat aku neves smpai ke malam. neves aku terhenti pd hari yg sama. nasib baik tak smpai mlm raya or amik masa berhari2. pasti gila. hahaha.

saat2 mata dah layu wlpn minum gelas kedua nescafe, fikiran aku berlegar2. di mana kamu? tak salah aku nak mimpikan kau. sejarah, bukan bererti aku harus mati dgn sejarah. mimpi kah aku?

vibrate tu bukan mimpi. mmg betul. bila mata bukak, ade satu miss call dua minit lalu. shit. shit. demit. dah jd miss called? argh. apsal tak sedar. bodoh punya telefon. ringtone punya volume suka2 abah dia je nak jadi perlahan even bru kejap td aku ejas volume paling kuat for the sake of solat subuh punya alarm. ah, miss call. ok menangis skang sbb tu bukan mimpi.

mata segar bugar. mcm mengharap sesuatu..

terima kasih. vibrate lagi. terima kasih krn very uptodate dgn blog aku. alam maya beritahu ttg aku, kau hidup dlm wayar2 penghubung. knp tak terbangkan aku ke sisi kau?jauh jarak kita sedangkan yg di depan mata pun aku tak pernah yakin bahkan aku letak seratus peratus beban di atas bahunya sehingga aku tidak lg dia perlukan. inikan pula aku perlu yakin pd kau beribu batu jauhnya.

kau tidak pilih tanah air ini utk syawal akan dtg ni. atas alasan, setahun keluarga kau tinggalkan kau di sana. takpe, masih ada sebab kenapa Tuhan belum beri peluang utk kita bertemu selepas 2 3 tahun ni. aku lupa bila kali terakhir aku lihat kau.

jauh. jauh minda hitam aku. aku bukan siapa2 utk rindu kau. mungkin sekadar mengingati kau. kenapa call kalau sekadar nak tambah luka hati? selalu malam raya, knp tahun ni awal? kenapa birthday tak call? ouh aku terlupa. aku terlupa siapa aku pd kau.

sila jawab

hye. lama tak bermonolog dgn diri sndri. lama tak memaki hamun diri sndri. lately, smua benda mcm coincidence. asyk nak kebetulan je. menyampah plak aku.

esok ade interview di KL. aku pn tatau knp aku perlu pergi interview. minggu ni minggu durjana. minggu hati terluka.minggu menangis sorg2.

lately,smua benda buat sndri. susa sndri. seingat aku, aku pun penah jd student final year jgk. siap credit hour kene bukak2 lg. takat gaduh tu biase la. tp ajak makan aku pegi, ajak klua aku klua. aku tatau ape silap aku smpai semua kau refuse. bz mengalahkan menteri.

kesimpulan yg aku buat dr sini, jgn terlalu manjakan seseorg. tgk skng, nak mkn sndri pun susah. asal klua, sesat sana, sesat sini. sesat cri tmpt interview, ptah blk s.alam. haih. padahal jalan ampang tu la kau lalu hari2 dlu. aku pn pelik dgn diri aku. cpt givap. rase terabai, trus mati hati.

agaknya dlu aku nak sgt kau pergi. skng bile kau pergi, aku susah. tp etlis, kau da buat hati aku pergi sikit demi sedikit. takpe, aku percaya, satu hari nnt, aku get used dgn kesusahan ni. dan jgn tnya. mcm2 aku pendam. tak terluah. senang kata, takde tmpt meluah dah.

rase mcm hidup sndri. serius. bile aku blk pd org2 yg bole mendengar, kau kata mereka ade agenda jahat. kau selalu nak jd hero, tp kau tak mampu. bile kau tau aku da mula bergantung dgn org lain, kau nak jd satu2 nya tmpt aku bergantung. tp bile jd mcm ni, kau ade? kalau kau baca, kau jawab. sbb aku malas nak face to face dgn kau. nnt kau kata aku tak memahami lah. itu la ini lah. yelah, aku kn tak penah ambik IS, ouh lupa.aku tak grad dgn final year amik 6-7 subjek pn. sungguh terlupa.

unusual

haihomeihomeh. stress semenjak dua menjak ni. rase taknak keje dah. rase nak benti n takyah keje n tggu duit jatuh dr langit. hahaha tu ciri2 manusia tak bersyukur. tp mmg stress lately.

diundang pelbagai masalah. agak2 kesepian jugak lately sejak aku da tak attached dgn teknologi. rasa ketinggalan di belakang, tatau apa2 dlm fb, instagram, chatting2 kat wasep. ah, pasrah di situ. tp seronoknya, aku tak perlu dgr bunyi telefon secara kerap lagi. fon main silent je skng.

memikirkan perlu berpindah, kisah ongkos setiap hari. kdg2 terfikir, duit gaji tak byk pn utk diri sndri. rase terkilan sbb blum sempat na berbakti pd kluarga. tlglah rumah sewa yg murah, dtg lah kpd ku!

kereta, minyak, makan, minum. ah kusut. ni na kene cari telefon. tp memandangkan aku da memendam seribu satu rase, aku jd benci pd taknologi. sbb takde teknologi yg murah mahupun percuma dlm dunia ni. masuk jmban pun pakai duit. demsan.

sejak single, aku cuba perbetulkan keadaan diri. jarang kluar dr rumah, dpt rehat yg cukup. rase hidup semakin ok dlm minggu pertama. tersnyum2 jugak bila terbaca hampir 250 mesej2 tahun 2011 dlm hnfon yg hmpir 2 thn di off tu. kelaka, rasa nak blk zmn tu. rase na btulkan keadaan. menghrap supaya mesin masa berfungsi utk memberitahu bahawa, masa dpn kita tak kemana. aku baca, aku delete. satu hari, satu mesej utk di delete. sng ckp, move on.

rindu mase silam. tp taknak ingt. sbb hidup skng, bergaji, tp tak happy krn silap sndri. mcm mana?

Gone wild huh?

last night was ohsemmm! na bg masa utk aku huh? yes, exactly. perfect time.

after several years being in that "house", rase relief even agak awkward. well, I don't belong there. so bile kat sana rase mcm aa.. ape first step? ape nak kene buat? haha. really cozy and best gila. condo dah fully transferred with paddings and sound proof wall. imagine. just imagine.

rase mcm kontrol2 ayu cmtu. and as usual, I've been shoot with thousands questions, mcm mana bole ade kt situ. actually, maybe its just once. tak terlintas nak turn back time. tp just because I was so damn fucking depressed last night, after driving sesat smpai putrajaya, err out of nowhere actually.

before ke putrajaya aku crossed by MRR2. masuk jln sana, masuk jln sini. teringat yg aku xpnah bersendirian. stress sndrian, maybe ade informer tak bertauliah. when I was at putrajaya, bru ingt na benti kt bridge wawasan katanya, hahaha. lupa plak mlm minggu. da mcm funfair kt situ.

so tak sempat na drop by, sumone called me. after some arrangement, he picked me up kt shah alam and chillin'. and guess what! exactly mcm ellysium last time. with theme kau jemah! 80's theme. korek la almari smpai jmpa perfect dress. hahah.

long lost friend. we have long chat until terlelap.

hari ni bangun mcm terapung. mampus lah, aku da mls na fikir hati org. yg penting, aku happy.

Krabi Hadyai versi gambar

Na kene tggu internet opis dlu baru boleh upload gambar2 kat Krabi n PhiPhi kan. haiyoh. even da lapuk, gambar ni hari2 tgk. rase mcm best gile. Actually ade a bunch of gambar, tp takkan na upload plak gambar2 merepek kn. 

Rase na pergi lagi. So fun ade experience pegi lua negara sbnrnya. nak2 masa kt imigresen, if by train. tp da merasa sekali seumur hidup naik train for almost 14 hours, n on the road for almost several hours. dpt check in kt hotel da almost 24 hours bru dpt mandi kt shower hotel rasa mcm heaven gila!

I don't think na naik train KTMB lagi da kot. wasting satu hari. tp for experiencing those things, once in a lifetime, kira ok la because katil dlm train so selesa even muat2 bdn kau je. cuma toilet kurang selesa tp trust me, susa na rase terkencing or terberak time2 dlm train. 

and please jgn tinggal valuable things. always check before klua toilet or na pegi mana2 just bring your fon or anything yg rase valuable. experience hilang fon dlm train rase skt sgt hati n sgt tak best sbb imagine all those memories dlm memory card. 

nasib baik gmbr krabi ni smua dlm camera yg dipnjam dr abg achol. kamera sndri takde sbb verangan tu la hanpon paling canggih, so tak beli kamera. hahaha. sedih sbb ade certain gmbr birthday, gmbr convo dlm tu. but still keep safe sbb gmbr convo dlm kamera pinjam jugak. hee.

so gmbr2 ni lepas touch down hadyai pagi rabu, take journey to krabi about 6 hours, mlm check in. mlm tido flat tak seda dri. pagi rabu, adam smpai trus pegi PhiPhi island trip. 2 mlm kt krabi, 1 mlm kt hadyai. nice and the best trip so far. akan menyusul tmpt2 lain pas ni.

 Heading to PhiPhi Island

PhiPhi Island, Maya Bay. haha. this time tak muntah dlm laut da mcm Perhentian dlu. ngaa

Sunda Hotel Pool. Suka buat perangai

 Floating Market, Hadyai

beberapa jam sebelum si S2 disedekahkan dlm train. Faktap smpai hari ni.

hug and kisses

tak terlambat lagi rasanya na berbangga dgn usaha 2 tahun setengah lepas grad diploma on 2010 lalu. hee.

Love, hug and kisses for those who's coming on my double big day.

Convocation, UiTM Shah Alam,

May 18, 2013

Hadyai dan tragedi T_T

hello hadyai! last part for our trip.

pagi jumaat da check out sbb naik van jam 10 pg ke hadyai. yes! another 5-6 hours on the road. siyesly, kt sana, trafic lite tu mcm hiasan je. dorg bwk mmg superb. na thanks sikit kt abg kamil n kak kira. masa kmi smpai dr KL hari tu, terjumpa couple ni dlm tren. dorg suggest mcm2 benda utk krabi sbb dorg da biasa dtg. tips2 berguna. thanks!

so jumaat tu around 6 pm smpai Tune hotel hadyai. denG! penat lg skali. da check in, basuh2 muka je, trus g floating market. slalu tgk dlm tv. kali ni real punya. sbb kami takde intention utk shopping, so duit ngam2 ho je la. takde shopping2 sgt pn. ade la souvenir sikit2. ade driver tau! 500 baht je utk satu kete, bwk kami ke floating market. jauh jgk la.

mlm tu kami pegi plak pasa mlm hadyai town. tepi hotel tu je. ronda2 jalan kaki syok. weekend plak, so pack sikit la. makan2, muizz si gila seafood, abis bape baht tah utk udang besar penumbuk. kau hado? mmg best! aku beli kerabu seafood as well as adam. tp mkn isi2 je. kerabu die bapak punya pedas. esk nak naik tren, kang berak2 plak. so tak abis.

mlm tu tido mcm orang gila masing2 penat dr dlm van smpai berjalan.

the next morning lepas brekfes, pegi urut2. satu hal yg senang kt hadyai, mostly dorg muslim n dorg ckp utara. dkt ngn perlis kn. so takde barier sgt na berkomunikasi. pegi urut kt ape tah nama kedai tu. thai massage 300 baht sorg. senang currency thailand sbb rm30 duit kita, dorg kali 10 je. 300 baht. cmtu la lebih kurang.

pg before urut smpat lg usha2 barang kt pasa tu. lepas urut2, kami late checkout. charge 120 baht je. hahha. check out kul 2, tren ke KL kul 4. menapak je pegi tren. dekat gila. before naik tren, kami lunch dlu. kedai kerek, dan mihun sup die tak sedap. hahahah.

tragedi.
alhamdulillah, setel hadyai, ready blk ke malaysia. dlm tren semuanya selesa spt dtg, tp insiden mengecewakan aku smpai hri ni. kami nk ke kantin, singgah toilet sbb aku na terkencing. aku terdetik, jamban ni kalau kencing jatuh kt landasan trus. aku pn bwk klua fon aku dr poket sbb tanak die jatuh dlm lubang jamban.

aku letak atas tmpat sabun. aku pn sardin je klua smpai kantin. apelah daya, dlm masa 10 minit, bye samsung s2. sobsob. muizz da try runner fon tu, da takde rezeki. mat2 indon ramai plak dlm tren tu. menangis smpai trtido aku. aku tak halal sape amik fon tu, tp aku redha kehilangannya.

so aku takde wasep, instagram semua skng. aku pkai fon cikai gaban, pinjam plak tu. tp bil tau! tak main topup2.. hahahhhaha.

overall, mmg seronok. sgt! kami tak kira lg berapa kami habis total kat sana. tp akan dikira nnt. so,first mission berjaya. katanya hujung tahun na ke phuket. tp hujung tahun musim hujan. maybe bangkok? or else bali? nantikan. hahahhaha.

KL - Krabi =)

hye. after cerita konvo, cerita first mission aku na share kt sini. I know sape yg paling eager na bace ni sbb die tak puas hati tak dpt ikot kaaaannnn! hahaha.

our first mission accomplished! alhamdulillah, semuanya berjalan lancar. tak ingt sejak bila dirancang, tp seingat aku sejak zmn belajar lg da rancang untuk trip ni. dan bila da keje, ade income sndri bru la berpeluang. Krabi, nice place,nice people and nice memories.

seronok. touch down at Krabi on 22 March, after long journey on the train for almost 13 hours tak silap. fuuuh! mmg jauh. tp tren kite sgt selesa skng. gerak mlm selasa, smpai pg rabu. smpai hadyai tau, belum Krabi lg. mueheheh.

another 6 hours dlm van menuju krabi from hadyai. imagine. just imagine mcm aku slalu ckp. hahaa. smpai hotel, kitorg stay kt Sunda Resort, around 7 pm. late check in n debit card decline! hahah imagine lg perasaan aku time tu. na sumpah seranah diri sndri pn no point. kakak receptionist ckp, check in la dlu. muka da selebet sgt tu. hahah. byr nnt la.

so landing atas katil, yg penting shower dlu. perghhhh. almost 24 jam xmndi. dpt mndi mcm ape je jadinya. so, mlm tu kami ke 7e shj cri ,megi since da lewat utk ke ao nang town. I mean lewat utk free shuttle. pegi bole. balik kene naik tuktuk. tak mau la.bru smpai kan. so dlm keadaan bdn jetleg. xmampu i ols.

esok pg masa breakfast adam pn smpai berlarian2 anak turun dr van airasia. mangkuk ni smpai lambat sbb die ade hal yg nak diuruskan katanyaaaa! ahahhha. alhamdulillah adam, u made it! naik flight gittew!

agak terkocoh2 jugak nak mengejar aktiviti pagi tu. na g island trip katanya. terkocoh2 mamat hotel ni hntr kami ke jeti kt ao nang utk phi phi island trip. snorkeling n maya bay visit. superb! mmg best!

gmbr2 terlalu byk. na story mory kt sini pn mcm tak feel je. tggu gmbr dr camera adam, n camera aku. then akan menyusul bila da dpt nnt la. bila tu tatau la kan. mcm jauh sgt je abang2 aku tu. hahaha.

phi phi ade pekan die, tp die besar. so dr ao nang nak ke sana took about 2 hours. sempat la meleleh2 air liur basi tido dlm boat.aircond boat tanak kalah plak. adam tido kt kpla boat. pastu sunburn bingit. hahah. muizz aku tatau die buat ape. tau2 je da muncul merata2. hahaha.

blk dr phi phi hujan renyai sikit masa on boat. so doesn't matter pn sbb da na blk. compare to perhentian, Krabi kurang panasnya. perhentian dlu sunburn teruk muka aku. this time, alhamdulillah, tak terbakar teruk pn.

mlm tu trus klua blk2 dr phiphi. pegi ao nang, cari2 barang. ouh ya, bercakap mengenai cari barang, kami kt ao nang begitu terdesak sbb dr petang duk call customer care maybank. please alert Maybank malaysia. korg punya customer care Fuck Off. to be honest. aku call dorg utk hal debit card aku. just utk pengaktifan mode international supaya bole swipe utk byr bilik hotel. imagine dr first day kami smpai smpai second day, customer care maybank masih mcm sial.

last2 muizz maki dgn satu nafas, dlm semenet je die uruskan! damn you! ape yg susah sgt selama ni? kami topup dkt rm30 equals to 300 baht sbb nak beli topup. da la pakai number siam, call malaysia. whatdehek. skt jiwa aku.

ok, enough with the bullshit. kt ao nang kami mkn kt restoran muslim. senang na cri sbb mostly dorg muslim. makanan ok la. frust sbb tak dpt pisang coklat n pancake mcm kakak n kak dorna bgtau. takpe2, next time.. eh?

dpt shopping2 sikit then lewat jugak kami blk ke hotel by tuktuk since free shuttle from hotel last pickup before 930 pm. ade jgk la bapok2 drag kt situ. tp na snap gmbr kene bayar. pergh.

the next day, hadyai! here we come!

Convo, birthday and celebration.

byknya cerita nak update. kita start one by one.kita start on 18 may punya cerita dlu. might be ingt2 lupa sbb update blog ni after 10 days punya cerita.

on 18 may, aku rase once in a lifetime je la kot. double big day. birthday and convocation. alahaaaiii. mmg seronok. gambar tak smpai lg sbb ade dua bijik camera. camera fara n muizz. smpai skang sekeping gmbr pn takde kat hamba lg. hahaha.

beberapa hari before tu, besties dah buat early selebration kat dataran shah alam. surprise yg tak berapa na surprise. haha bole la. rate 3 over 5 la kn. tp on 18 may mlm tu, thanks sbb belanje i ols chillis for my double big day ni. thanks.

the night before convo, parents buat small celebration kt rumah kakak. kek, KFC, donuts and smua2 bagai. thanks love. muah muah so much. nice birthday celebration, simple but kene pakai jubah smbil ptong kek. whatde? hahaha. and I've got damn fucking big HADIAH on my birthday! later on update ape hadiahnya. jengjengjeng.

after setel semua hal convo, da puas bergambar smpai ke tasik sec 6 kt shah alam, the next day pulang jubah. and keep on counting for our first mission, Krabi.

hehehe.

monolog

lately post na memendam rase je kan. and I know who's following me. and he text me says that,
"what happen darl? sounds sedih je lately. I read your blog but scared to drop any comment. Im scared if I hurt you"

well, thank God, masih ade yg hormat perasaan aku, takut hurt feeling aku. thanks. even aku upset dgn byk benda, tp aku percaya dlm ramai2 yg lukakan hati aku, mesti akan ade sorg yg cuba please me. thanks.

hri ni je da mengundang pelbagai bencana. dr pg, semuanya isu dlm ofis shj. bayangkan, just bayangkan. hidup kau yg limited, kerja kau yg redundant, jarak kau terbatas. dan masih ada manusia berjiwa binatang cuba kontrol diri kau.

bile blk rumah, kau di counter attack lg skali dgn manusia yg mungkin berbakti tp tak secara seluruh nye. boleh, faktap dgn tuan rumah sndiri?

kt ofis td mama sibuk2 text mcm2. for serius, kalau taknak dtg convo aku, aku redha. tp xperlu bg tons of reasons. imagine my sadness. takperlu berada di situasi aku, just imagine how does it feels. aku sentap, ye aku sentap. aku hilang semua kot. aku rase tahon ni tahun teruk bg aku.

aku bersyukur, hidup aku setiap hari dipermudahkan. but certain people dlm hidup aku, kdg2 aku tak fhm korg nak ape. korg nak aku jd mcm mana lah. semua menyalahkan aku. common, tak boleh bg chance ke, just once, for sake of my big day. lepas tu na attack aku, attack la puas2.

pernah kau fikir sadness aku smua ni?
yg kau tau, semua salah aku.
ye aku salah. aku bossy. aku fussy.
kdg2 aku dtg dgn reason, yg mungkin kau akan ckp "ah alasan"
tp alasan tu sbnrnya sadness aku. sadness yg aku xdpt elak, lantas menjadi alasan yg kau tak boleh terime.
kau pernah fikir aku hilang tmpt mengadu? takde tmpt bercerita?
kau pernah fikir lately smua aku buat sndri? tanggung lapa sbb tatau jln na pegi mkn tmpt kite biase mkn. n bla bla bla.
kau pernah fikir yg smua ni berpunca dr aku?

takpe. tak pe lah. aku tak suka org faham aku. sbb bg kau, aku tak pernah faham situasi kau.

tolong aku

hye moody. selamat berjumpa lg.
smlm kwn2 baik aku selebret birthday aku in advance. thanks, nice of you. muah.
aku tak paham kenapa na kene selebret in advance. nampaknya, birthday aku nanti, sendirian lah aku. ye lah, na selebret, da selebret plak. hahah

hari ni mmg aku lemau. aku faktap ngn smua bnda. aku belok sana, nangis. aku belok sini, nangis. babi lah. apesal ati aku tisu sgt lately. kepala aku da tak fikir lg da. aku faktap gila ngn relationship yg aku ade skng. mentally torture.

puncanya, time management failed. sblum tu da ade issue. smpai hari ni, issue lg. tp perasaan hari ni mcm xleh na describe. mcm hancur gila. smpai tanak fikir pun. tlg lah, aku mengharap sgt satu je lg. sekali je lg. tlg la benci aku. aku da tade pilihan kot.

Trauma

hye. cerita dalam masa satu jam. satu hari.

mcm mana nak ckp. berderai air mata. dari waktu ke waktu. takut nak celik mata. pd mulanya, mama break the news, die ade keje on ahad dpn, means 19 may. so, mama inform that btul2 after convo, die na direct blk bentong. aku da takde kepentingan lagi. mungkin tidak. tp aku tak dpt tepis tanggapan tu.

because my birthday is on my convocation, I wish to spend my whole time on that day with my family. so, I just keep my mouth shut since mama insist nak blk jugak after my convo. so who's going to be with me, celebrating my double big day? ter-emo sekejap. na kata period, tak pun. tp air mata menitis jugak. maybe terlalu mengharap tp xkesampaian.

within half an hour, I received a msg from unknown number. Jimo, I know u did illegal things, kau tetap kwn aku. knp jd mcm ni jimo. knp? revenge aku belum habis jimo. please, I'm begging you. tak hilang bengkak mata, sambung menangis smpai terlena.

aku bngun tido, aku termenung. ape lg aku perlu buat. how sad, aku cari the one and only teman yg sentiasa berada di sisi aku. lgpun, aku teirngat ttg passport, yg tah bila2 na renew. 22 hb dah nak gerak. and this time cannot be cancelled again. semua da booking.

out of control, involve in big issues. sekali lagi berderai air mata. air mata kali ni tak seperti selalu. ntah kenapa, aku menangis kali ni mcm tak dipaksa2, ibarat kalenjar air mata dah tak berfungsi lagi. ibarat aku da lama memendam duka yg berabad. rase puas. rase segar bila dpt menangis mcm tu.

wktu aku type post ni, hati aku kosong. harapan aku na celebrate birthday n konvo, tah ke mana2. kwn baik aku, berdepan masalah besar yg ditempah sndri. dan teman sejiwa aku perlakukan perkara mcm ni. puas ke hidup mcm ni? selama aku bahagia beberapa lama ni, aku da lama tak rase nangis begini. puas.

hidup penuh assumption, hidup penuh kehilangan. trauma menunggu hari esok.

jangan tanya kenapa

penat. pnah tak kau tgk budak kecik nangis smpai muntah? ha ni tak. bkn bdk kecik. pmpuan umo 24 menangis smpai muntah. muntah habis. n skng perut aku lapa balik.

bile jd cmni, aku wonder. aku wonder knp aku masih mcm ni. knp masih aku punya hati sedangkan aku kejam. bg kau, aku hnya sia2. membebankan. pd kau, nasihat2 aku cuma menambahkan lg sakit dlm jiwa kau.

mungkin aku dtg tak tepat pd waktu. mungkin tak kena pd tutur kata aku. mungkin aku terlalu pentingkan kesempurnaan mcm mana lelaki2 lain nak. aku fikir, dgn jd seorg perempuan yg amik berat, fikirkan kesan pd waktu akan dtg, i mean fikir panjang, cukup buat kau rasa sempurna. 

aku tak nafi. aku complete. nak apa, nak kemana, semua aku dpt. tp knp aku x bole jd kau. knp aku x bole buat mcm mana kau buat utk aku. yg aku tau hanya membebel membuta tuli tanpa fikir kesusahan kau, tanpa fikir perasaan kau.

aku suka bertindak tak pakai otak. mcm aku renyuk rokok kau. padahal tu da cukup adil pd aku. ntah knp aku buat semua tu. utk apa pn aku tak tahu. barangkali aku tak prnah puas dgn apa yg aku ada. mungkin pd kau,  aku sengaja menguji kau, mungkin bergurau dgn renyuk rokok tu. pd fikiran aku, aku cuba utk jd yg terbaik supaya hidup kita lebih baik lepas ni, sehat. aku cuba tunaikan hasrat kau suatu ketika dlu utk berhenti merokok. ternyata aku hanya mendatangkan amarah kau.

mcm isu kereta. kau tgh semak dgn kereta kau. tp aku tambah lg dgn bebel2 yg tak bermakna langsung. kalau aku jd kau pn aku skt hati. buat apa aku bebelkan bende yg dah jd. tp pd aku, aku cuma na jd yg terbaik, beri option jln terbaik supaya kau tak akan marah2 kereta tu lg. supaya kau takkan dibebani kereta tu lg. ternyata, bebelan aku tu kusutkan lg kepala otak kau yg da sediakala kusut tu.

bila aku blk, aku fikir. knp aku nak marah. aku yg byk buat perkara tak betul. asyk fikirkan utk kebaikan.
tanpa fikirkan perasaan yg sedang kau alami. mungkin aku bole fikirkan cara lain lagi utk jd terbaik. tp ntah lah. mcm aku ckp dlm post sebelum ni. aku desperate utk semua benda. bila sampai suatu tahap, aku takkan anggap lg benda tu beban. dan waktu tu jgn tnya knp aku diam.

kadang2, aku pelik. aku siapa. untuk apa. kenapa. jgn buang masa kau untuk org tak pandai hargai mcm aku. 

Penyakit

lamanya tak berblogging. rase hidup yg ade skng extremely limited. komitmen semakin padat dr hari ke hari. tak muncul hal ni, muncul hal lain. setel satu persatu. waahh.

kerja.kerja.kerja. smpai public holiday pn kerja. bg aku selagi public holiday tu tak efek aku, aku keje je. aku x komplen.jln raya yg hell hari2 tu, td siap bole baring peluk bantal golek atas jalan. na ronda2 subang jaya pun ok gak td. kemain kosongnya. tggu la besok. mcm setan blk.

penat otak berfikir. lately minggu sakit. hampir 2 minggu badan kurang selesa. dan seminggu yg lepas, dijangkiti virus demam on off. 3 kali pegi klinik. maklumlah, panel kan. ubat2 rawatan semua company bayar. tarah laa ape lg. kalau stok ubt, tak payah kata la. bole bukak klinik baru.

so da mc dua hari. takkan na mc lg wlau badan blum betul2 dlm kondisi sempurna. doc syak aku denggi. hey2, aku da ade sejarah denggi. ni bkn denggi. ni demam biase2 je. so hari ni btul2 sehat.

tiba2 kt ofis td, pg td body cramp. well, monthly sickness utk prempuan normal. PMS. shit. alhamdulillah, kerja xla overload hri ni. so rilek2 je. tp semakin tgh hri semakin gila. kaki semua da kejung. terpaksa lunch. memandangkan org gila je yg keje on labor day, so harapan kedai mapley bwh opis tu aje yg available. aku tapau megi goreng. lunch sbb na telan pil menstrual n aku tau consequences nya msti ngntok gaban.

ternyata. jam 2 lebih aku da mabuk. sbb da kritikal, I have no choice selain mintak kebenaran max, supervisor aku utk berehat. pegi tido kt surau. malangnya terlajak smpai sejam. kecoh satu dept ttg misteri kehilangan aku. hahaha. smpai liy terpaksa jmput aku kt surau. thanks liy.

smpai skng aku masih tak stabil. bole emosi bila2 masa. adui payah jd pmpuan ni. terkena aku plak, forever sakit. dah tua2 ni makin kerap sakitnya. tanak la tmpt kerja aku ade perception pd aku. cmne evaluation dorg pd aku nnt. so I have to be strong. plus2 aku terbawak2 masalah lain dlm alam pekerjaan aku. so, aku kene betul2 bina kerjaya aku.

aku cuba syg kerjaya aku lebih dr segalanya skrg ni. so, aku takde pilihan selain menjadi terdesak dlm semua bende. try avoid bende2 yg bole buat otak aku celaru. nak2 antibodi badan. tak tahu la knp. kewangan yg pasti. keluarga tak lari dr koflik, tp kami sentiasa satu. menjadi tulang belakang aku. boyfriend? no komen. knp? Tuhan beri jawapan suatu hari nnt. sbb mak bapak aku keep mentioned pasal kawen bila aku blk. why? T_T

tolongla. isu tu pun bole bg impak besar tahu. deng.

boleh?

kau hilangkan akal sihatku
luluhkan semua keangkuhanku
saat kau putuskan cintamu
aku tak mampu melupakanmu

I still love you
really love you
di hatiku hanya kamu

I still love you
always love you
hanya kamu yang mengerti diriku

terlambat ku memahami mu
terlalu sakitnya hatimu
hadapi semua sikap egoku
kau semakin jauh dari pelukku

beri aku kesempatan tetap pada di hatimu

I still love you
always love you
kamu sungguh segalanya bagiku
I still love you

rasional emosional

hai.
dah penat berseronok dgn hidup yg serba seronok ni? bak kata jimo, live once, so live your life. tp tak la mcm kau. mabuk forever.

smlm blk bentongville. still, in the same mood. lately, sejak wassep menjadi medium utama, kami getting closer balik. kawan2 cerita zaman sekola kembali berkontek segala. seronok sbb ade motivator utk blk bentong. tau kwn2 ade. tak la rase sunyi mcm dlu. blk bentong tp terperap je kt rumah.

mlm td had long girls chat with wani n iqa. rase so long tak lepak bertiga. our past time, byk gmbr kami bertiga. it shows how we sooooo close! semua cerita, kerjaya, boyfriend, ex-boyfriend, masa depan, mengapa dan bagaimana. semua dipersoalkan. rase dewasa di situ.

dan bagaimana pula cerita kita? masa depan? hubungan? krabi? aku rase na abaikan saja. bila berbual dgn my girls last night, kami mempersoalkan hubungan bertahun2. husna apis? antara legend kapel bertahun2. akhirnya? aku hairan, is it kita kurang matang dlm hubungan? atau kita belum bersedia sebenarnya? atau apa?

aku suka dgn tagline rasional emosional. emosional yang tak rasional. faham? dah 24 kot. fikir lah.

beralih soal kerjaya. sejak merasa gaji pertama, rasa skema sbb terlalu tidak berhati2. eh cmne tu? duit mmg habis2 dibelanjakan. skng da tinggal separuh. walhal, utk bulan pertama ni, tak tahu la ape deduction dr company. kami dpt sikit. nasib tak emosional, belum tahap berlaku piket.

barangkali new hired, mcm2 possibilities. positive di sini. since tiada dress code utk ke ofis, soal penampilan menjadi isu hari2. jd duit byk di dana kn ke baju2. hah, gila sekejap. sejak tahu pakai debit card, seronok kau swipe sana sini.

in shaa Allah, next month bole stabil kot. ke cmne. sbb da stat byr kete sndri. bilik sewa champion gak mahalnya. cmne cmne. sbb tu aku suka, rasional.

akhirnya. :)

hai hai hai.

hri ni harus ber-nervous bagai. interview yg da lama dinantikan, yg da lama diharapkan akhirnya tiba. smlm kt opis jam 4 ptg dorg call suh dtg interview hri ni. Ya Allah, Tuhan saja tahu betapa gembira hati ni. Alhamdulillah.

keje kt opis terus tak jln. terlalu gembira smpai na kontiniu buat case pn amik masa yg lama. have to amik off hri ni sbb na prepare interview ptg ni. Ya Allah, mudahkan lah semuanya. In shaa Allah, doakan aku.

tahniah utk hari ini

hai. moody. sejarah beberapa tahun dlu berulang lagi. kalau dlu, tamtam buat perangai di shah alam, bersama pasangan like ever tugeder-geder, farah. kali ni kembali bersama farah lg, tp bkn di shah alam. di dlm parking ofis pun jd. achaner tu.

kereta fara abis batery. dasar perempuan. lenjan smpai tak ingt battery da boleh bawak tukar. hahah. da la abis lmbt hri ni, jam 7 bru fara setel. aku kul 6 da abis keje since system down. maka, ofis kosong bagai tiada esok lg. huahuahua. tggu fara sejam gak lah.

sebab hari2 gilir2 kete ngn fara bg jimat duit utk kami yg new hired ni, so hari ni naik kete fara. na blk td nah jackpot. battery abis xleh start. ape lg, tebal muka mintak tlg trainer fara. mamat poyo kaver macho tu pun success jd hero. whtever jnji da boleh jln.

smpai uma jam 9. gila. sbb terpaksa ikot jln jauh. elok2 kete bole stat je, nelly sorg lg kwn fara yg tlg kami td call ckp jln congested teruk sbb ade eksiden. then? kene la ikot jln jauh. asalkan tak stuck dlm jem. maklumlah, battery dah na mampus. hahahahh benti traffic lite pun cuak2. pdhal boleh je. saje kn.

skng penat mcm ape je. na tido tak bole, bdn penat sgt. na bangun, malas dah. perut lapa cm na mati. tp kita mkn esok je la sbb da mlm. da pakai baju tido. mls da na mkn segala bagai.

hri ni mmg penat. pengalaman dgn bestfren. cmpak la kami berdua kat mana pun, mmg akan cmni selamanya. da keje pun buat perangai lg. haihhh. lawak. mmg duk gelak je la. na buat ape lg. na jump kete sendri tak reti. semua harap kt org.

padan muka.hahah

monolog

hampir 8 jam lebih mengadap PC hari2. every single day. na smpai ke hari jumaat adalah satu penyeksaan. sbb tu weekend aku byk habiskan masa untuk diri aku sndiri. online? jauh sekali. sbb tu ipad mini tu bkn lg priority.sbb aku pn tatau bile aku na gunanya nnt.

byk sbb bkn?

meronta2 aku minta di beri ruang utk bernafas. merayu memohon sedikit ruang utk memberi penjelasan. yg tinggal? biasalah. manusia mana mampu menilai. yg mereka tahu, mentafsir dr mata kasar yg terdorong oleh nafsu amarah.

gigih aku mempertahankan diri. menyesal? kadang2. itu realiti alam bekerja. penat. penat melawan arus perasaan. diikutkan, pecah sudah desktop ni. kuat kan aku? kuat, kalau aku didorong ketidakstabilan emosi ni. tp smpai bila?

smpai tercetus kekhilafan ni? marah dgn situasi. smpai tumbuh rase2 benci ni? jgn lari dr nawaitu. Tuhan Maha Adil. hakikinya, Dia melihat semua perbuatan ini. jgn dampingi lagi. jauh, pergilah sejauh mahu mu.

murderer

done with our first quiz. deng. aku dpt merasakan aku akan re-sit for the quiz. unprepared, mentally tortured, heartache and I'm missing you. sbb tu la aku gagal na perform.

penat da bertraining. pejam celik da masuk 3 minggu. by tomorrow da masuk floor. dpt cubicles and start dgn workload. n guess what, hoping for singapore-indonesia-malaysia or SIM market, tp dpt Vietnam-cambodia-philippines market. sokay la. jnji keje ofis hour.

rase classy sgt ke keje cmni? no lah. stress kot. ade gak jmpe fara kadang2. but die pun bz. even under one roof, still miss her. dpt wasep2 ngn aza na luahkan mcm2. ngn fara langsung tak dan. padahal rumah kami dkt, keje satu building. after all, harap2 dpt g keje sama ngn die pasni sbb masuk sama kul 9-6.

its all about kerja. tak smpat da na pk social life spt yg digembar gembur oleh kau. mcm jalang sgt aku ni. takpelah, aku redha. kau ade prinsip kau sndri. kalau kau rase aku sgt truk sbb buat kelakuan mcm ni, aku harap bile kau keje nnt kau akan fhm.

cemburu buta tak kemana. memeningkan kepala je. aku da ckup pening na pk psal keje, kene pk psl kau plak. pndai2 la kau. mgkin hutang budi menjadi tiket, tp itu tak bermakna aku kene ketepikan semua keinginan darah muda aku. bile memberontak, lg mengeruhkan keadaan. so think twice. tu je.

btw, thanks for accuse me lots of things. thanks for the PUKIMAK title. i like it. the more u curse, the more u hurt, the more less of feeling. if u believe that you're the one, then fullstop. never mix up with lots of assumptions. its killing you.

workload

hai. hampir 2 minggu dah. wow. sekejap masa berlalu. keep counting days na masuk floor. means dpt cubicles, my own work station. tp malangnya, rosie masih tercari2 pinpoint sebenar kami untuk membolehkan kami masuk floor. well, maksud die tu, nak kami btul2 terer handle system.

hari ni after keje trus na shoot blk bentong. tah, so far aku masih takde hati na keep stay kat kl masa weekend. maybe ade daya penarik utk blk ke bentong barangkali? mihihihi. spt satu kewajipan utk blk ke bentong on friday. takleh buat mcm last week da. selamba.

maybe not next week. sbb by this weekend aku da dpt bilik sewa area shah alam. gigih kan keje subang duk shah alam. n nak meniti jem hari2. haruslah. mak takde pilihan lain u ols. maybe next week da bole uruskan bilik baru. sounds good rite?

even agak tough sikit proses cri bilik sewa, so far da dpt ni syukur alhamdulillah. In shaa Allah, semuanya baik2 saja. Amin.

*hari2 pakai system, menaip kat keyboard. and guess what, so far aku da ada ability menaip guna 10 jari ni. haa impressive kan?*

get a life!

minggu ke-2 di Expedia. bahang mula terasa. beban semakin bertimbun. even masih dlm training. but kami dibayar utk itu. maka, bekerjalah spt tiada lg hari esok. gituh.

semakin hari semakin get used dgn jem yg mcm haram J tu. semakin hari semakin muak dgn kedai makan di situ. tiada pilihan. limited. ouh, hidup semakin limited. sabtu dan ahad bagai tiada erti. sesungguhnya, weekend itu heaven. harus digunakan sebaik mungkin.

weekend lepas sgt indah. cuti di rumah bentong. haruslah sgt gembira. gembira sbb homesick. dpt spent time tugeder2. hiks. haruslah. harus mak gembira! even itu mungkin yg terakhir. ha? takfaham. hahaha.

ok dah bermonolog. setiap malam tido awal sbb penat. deng, I've got no life dah. skrg bru rase betapa berertinya zaman belajar. mihihi.

penat. penat fizikal dan mental. fizikal sbb kene hadap jem hari2. tp ptg je la. time blk keje. pg tak jem sbb mak haruslah keluar seawalnya kan. penat mental sbb kene deal dgn system yg tak berkesudahan tu. blank aku. tp aku rase profession yg aku sedang ceburi skng adalah sgt cool. cool sbb ade ofis yg best gila. gaji so-so awesome, n system yg super cool sbb susah nak mati. cool bukan?

keje mcm ni alamatnya tak nikah2 la aku. bz gila kot. offer besar tp keje mcm sakai. cmne tu?

demotivated

Hari ke-4 di sini. Penat. exhausted. rase demotivated gila. rasa spt mahu pulang ke kampung halaman. hari2 adalah hari2 perhitungan utk smpai ke hari jumaat. dan jumaat adalah hari utk pulang ke kampung halaman. tak kira ape yg berlaku. jumaat malam, pasti sudah smpai di bentong. itu perjanjiannya.

4 hari ni rase teruk sgt. training. membosankan. yelah, na lompat terus terer main system tak dpt la. ini reservation, berkenaan guest booking. skali silap, bole bankrap. training belum menentukan siapa kami. well, ini swasta. hidup berdasarkan performance. bkn gaji buta semata2. hopefully aku get used dgn semua ni lepas ni.

lunch di sini mmg sucks dan mahal. speechless. break sejam. ade pilihan lain ke? takkan na pegi citta mall wlpn mall loser tu bersebelahan je. duit kelua mcm air. kad access parking, beli itu beli ini. semua utk keperluan diri. ade voucher buku pn xmembantu. mcm mane?

dpt ptptn, tp terpaksa berkiam2 jgk demi keselamatan. lepas ni dpt bilik sewa, harus lagi cekih. maklumla, sy bkn lg sorg student. hidup sndri tanpa bantuan ibu bapa lg. tp percaya la, parents ttp parents. standby akaun. hiks.

menunggu gaji guru ganti hari tu, ah semuanya perlukan proses dan prosedur. dan itu la yg meluatnya. bape ratus sgt la gaji guru ganti. In shaa Allah, gaji tu akan disimpan instead beli mini ipad. eh? belum masanya lg utk ber-ipad segala. training na main fon pn susa. ni kn ipad. derrhh.

hari ni berblogging di pc ofis. next month dpt cubicles sndri n bole la aku hias cubicles aku dgn mcm2 yg dirancang. ngahahha. sbnrnya, kami masih bercompete. yg menang akan pergi dulu, yg kalah haruslah mengalah. so quiz n test die haruslah score. well, based on performance kan. haruslah begitu.

ok, skrg dah mula rase mengntuk pdahal training tak mula pun lg. bosan sbb tutor org korea. slang korea die berbelit2 lg. pening aku na memahamnye.

How was your day, Nadhirah?

I was so happy. Indeed.

Thank you for give me a chance.

I knew, today will be the first and the last.

But today will be remain forever.

new life begins

seminggu ni aku buat bentong-kl mcm pegi raub je. maklumlah, sejak unemployed ni, uruskan keluarga la pulak. alhamdulillah, rezeki tak putus. dpt job offer di luar sana. bukan luar negara. cuma luar negeri. ok, subang je. actually petaling jaya. ah lantak la. mana2 lah. rezeki.

so start keje on upcoming 4 march. nervous nok. I'm no longer a student. I'm no longer trainee. I am an organization's employee. mcm di stated dlm surat tawaran. as well as my besties yg lg dua org tu, dorg start sem on the same day my registration. same goes to farah, start keje 4 march jugak. all the best utk kita semua. good luck.

so, in between ni, it should be holiday planning. mcm dirancang, kami bertiga akan ke Krabi, Thailand. tp on last minute cancellation, as usual lah. sumthing yg tak bole di elak. and i guess, once aku da start keje, no more holidays. takkan bru start keje da na apply cuti kan. so, korg yg super free next sem, have fun. envy gila. rase na blk student life. poyo babeng. keje pun tak lg. hahahah.

disebabkan takde Krabi, aku meng-google la beberapa rumah setinggan utk disewa. luar je setinggan. dlm kondo. muahah. mmg plan na stay rumah kakak dlu since uma kakak n ofis aku takes about 10-15 minutes je. tolak jem haram J tu kan. tp smpai bila na menumpang. ruma org kawen plak tu. segan la aku even my own sister allowed me with pleasure.

kadang2 rase cemburu tgk beberapa kwn2 yg na start keje jgk. ade yg da start, ade yg start sama aku. seronok bace status2 dr kaki2 status kan. bkn cemburu ape, yelah, masing2 punya boyfriend tolong tanyekan org, boyfriend tolong carikan rumah sewa. haih rezeki masing2 dikurniakan pasangan hidup masing2. mungkin sifat aku yg terlalu independent, sbb tu la org tak bape prefer nak tlg aku. haha. loser.

susah na cari rumah murah area2 dkt dgn tempat keje aku. maklumlah, kota raya. kalau nak murah, duduk ceruk2. hari2 sebelum subuh da kelua uma. cikgu alif selamba je duk subang ulang alik keje genting. tp aku bkn cikgu alif. tu la masalahnya. hahahah.

haih la umah sewa. susahnya nak dapatkan kau.

again

tahun berganti tahun. Ia masih begitu. Tetap sama.

Happy Birthday Bulat
Semoga panjang umur n murah rezeki.

alhamdulillah

alhamdulillah. setelah sekian lama belajar. akhirnya, tamat sudah perjuangan. smlm result utk final semester aku been announced. kering darah aku. tp alhamdulillah semuanya lulus walaupun kurang berjaya. tak kisah, jnji lulus.

belajar ni takkan habis. smpai mati pun kita sentiasa belajar. namun meninggalkan alam universiti akan jadi satu kenangan yg sgt.. "no komen".

takleh nak describe. tp yg pasti, alam universiti alam yg paling best. best sbb kau dah besar. kau ada classmates. boleh gadoh, boleh gelak, boleh act jd manusia paling tah pape alam semesta ni. siyesly. dan aku tak fikir utk kembali ke alam itu. maafkan aku master, aku tak mungkin memiliki kau.

segulung ijazah bakal diterima bulan may ni. wow. mcm mimpi. rasa baru je fly pegi sarawak. nangis2 demam smpai dkt seminggu, homesick punya pasal. da naik sheikh, tanak blk semenanjung plak.

babah murka, bwk jgk blk. kampus melaka tempat aku membesar. kenal erti susah. dulu kat srwak, sekali satu sem bru dpt blk. jemput, hantar. flight pun driver bwkkan. hihi. bila masuk melaka, susah sbb kene beli tiket bas, blk naik bas. smpai kl, naik train, naik teksi blk ruma jln kuching.

bila da meningkat sikit, babah n mama hadiahkan kereta. alhamdulillah. terima seadanya. kiranya kalau dpt kancil second hand pun da abis best dah. viva elite, cinta hati smpai skrg.

alam degree totally tak sama mcm diploma. semakin dewasa. semakin galak. namun, kedewasaan lah yg ubah byk corak hidup negatif aku. aku kembali normal bila mula duduk ruma sewa. semakin seronok bila semakin bebas. kadang2, kebebasan melangkaui batas2. namun, yg batil tetap jauh.

byk benda, byk perkara yg perlu ditenung sejauh2nya. byk kesilapan kita dlm kehidupan sesama manusia. tamat perjuangan ni, blum tntu menentukan siapa kita.

semalam, ade interview di subang jaya. aku melihat ramai org kat situ, rasa kerdil. ntah apa yg aku fikirkan. dan esok, ada satu lg panggilan interview. kali ni mungkin rezeki aku jauh sikit dr kotaraya yg bkn ter-list dlm satu impian aku utk bekerja. sekadar mencuba. doakan rezeki aku. in shaa Allah. amin.

noktah.

saat terindah di saat aku mulai terasa
sempurna cintaku pada kamu tika ku bersama

kini tiada
kau balas cintaku dengan dusta
percuma cintaku pada kamu sungguh ku terseksa

tapi ku cuba mengerti
dan ku cuba untuk fahami
lewat semua waktu ku untuk dirimu

maafkanlah pintaku begitu
tak terdaya tak mampu menjaga cintamu
hapuskanlah setulus kau khianati
usah pernah tangisi
maaf sejuta kata
ku takkan cuba kembali

patah seribu cenggini

walau kau tiada di sini ku tetap ingat semua pesanmu
ku hidup seolah-olah kau masih ada bisikkan kata kepadaku
bilakah kau akan utuskan surat buatku
aku terus menunggu tibanya kata cintamu

patah seribu hatiku
bila mengenangkan segala yang kita bina bersama
haruskah ku lupa kerna engkau telah pergi

biar pergimu tanpa relamu
namun hatiku tetap berasa kejamnya
kau meninggalkan ku dengan nota-nota cinta buat kita berdua

bilakah ku bisa menerima ketiadaanmu
kan ku bakar semua
hapuskan semua kenangan

sayangku mohon padamu
segera tinggalkan ku
pergilah kau ke tempat yang kau tuju
pasti ada hikmah buat mu
juga buat diriku
Pergilah

back off

selamat petang.

sejuk dan sunyi. yg ada hanya bunyi mesin rumput jiran yg aku pn wonder kau nak mesin rumput ape time2 hujan ni. 2 3 hari ni rase berbeza. hati ni berbeza. tak mcm selalu. sentiasa bersemangat.

mungkin kesan result dah nak klua. tp xjugak. mungkin ade cerita di sebalik hati yg berubah ni. mungkin betul kata mereka, sifat memendam ni sangat tidak baik. jd bila beberapa perkara terpendam terlalu lama smpai jadi perkasam, aku pn mengaku kalah.

pertama, soal bertewas. siapa dan apa. aku pun tak paham kenapa dgn aku pn kau jadik. heran. kau nak bertewas dgn jiran kau ke, dgn kawan2 kau yg kaya2 tu ke lantak kau la. ini dgn aku yg takde ape2 ni? haih.  soalnya, pasal ipad je.

knp aku tak pnh tau pun pasal ipad tu selama ni? bila aku mentioned aku na beli ipad, ouhhhh tak semena-mena kau dah pun beli ipad. ha? bkn sekali ni je. dlu ade skali. aku mentioned nak beli ape tah. ouh tiba2 kau pun penah ade. mcm pengalaman jgk. aku ckp aku penah mcm ni, kau pun penah mcm tu jgk. byk kali dah nih.

rase terpinggir sbb tiba2 dah upload gmbar. tak share happiness beli ipad tu ngn aku pun? lgpun necessary ke? bkn ke phone canggih kau dah merangkumi semua? ipad tu utk apa? utk dibangga2? dibuai2 supaya org nampak, "ouhh kayanya kau"

nmpk cm ayat aku jeles ke? aku bkn jeles. cuma aku rasa pembaziran. ouhhh. bkn la aku kata kalau kau tak klua duit utk ipad tu kau boleh kawin, tp etlis takde pembaziran kat situ. dan kau boleh topup duit simpanan kau utk AIM kau katanya.  abah kau. ari tu kau kata konon ade target, dah kalau duit sesen pun pantang tgk, aku xpercaya ttg future kau. sorry. a bit harsh kat sini.

tup tap tup tap dah upload. dah complete katanya. aku, mak aku tgk gmba instagram tu sama2. mak aku pun wonder. even mama pakai note tu pun tak pakai ipad sgt sbb note die dah merangkumi semua. aku pun tak paham kenapa kene ipad tu. isu kan? mmg isu. sbb aku tak phm. kalau aku phm xjadik isu.

bila tak nampak future kat situ, maka aku start back off. skrg faham kan?

kedua, nampak tak menarik bila aku ckp soal sekolah. yelah, hari2 aku cerita pasal anak murid aku yg bengap tu kan. aku pun heran, mcm kau pikul semua tanggungjawab dlm keluarga kau. mana mak kau? kenapa kau nak kene masak? mana mak budak kalau semua kau kene uruskan? padahal siang budak tu duduk rumah babysitter tak silap. dah blk, mcm kau pulak bapak budaknya.

mcm ilang respek kan ayat aku? mmg pun. aku dah penat. aku hairan. aku phm tanggungjawab kau pd keluarga. tp bru na masa sikit, da kene kelua pegi sana pegi sini. bz mengalahkan CEO. bila aku slow talk ngn mama, mama kata, think twice. tu je.

bila masuk alam sekolah as guru ni, aku berkawan dgn org2 educated. akak2, dan kawan2 guru lain. jd aku dgr pendapat berbeza2 hari2. mentaliti aku jd boleh adapt dgn real life. nak2 main saikologi dgn kanak2. kat situ pn aku belajar byk perkara. jd hari2 aku melihat future. bila aku melangkah masuk ke sekolah, aku mula conversation dgn kawan2 guru, ape yg aku nmpk adalah future. semua conversation bernilai kalau nak compare zaman belajar.

bila dgn rakan2 guru, dah takde gurau2 mcm dgn farah dlu. dah takde istilah "berani kau", "lawak gila do kau". siyes, nampak skema. tp bg aku, itu necessary bg seorg manusia. sbb tu dorg terpilih utk jd pendidik. krn dorg tinggi ilmu dan pengalaman.

so, bila bercakap, aku nampak kematangan kat situ. soalnya, ttg future. bila berkawan dgn dorg, aku lebih mahir dlm membuat pilihan buruk baik terutama utk aku yg masih bujang, yg masih tercari2 future life. jd maafkan aku kalau aku memilih langkah begini.

bila ditanya, takde sorg guru pun ade ipad. saje buat soal jawab since guru2 kat situ cuma 14 org. sekolah kecik kan. paling canggih phone dorg SII kot. SII? phone aku la tu. sial. aku malu. paling bodoh phone cikgu dpn aku, BB curve 2. kau? nahhh. COMPLETE SET kan. nampak tak sifat berlagak kau kt situ? kau akan deny. kau akan defensive spt selalu. malah mengamuk kalau kene tegur. tp itu realitinya. terima itu sbg satu kelemahan.

maafkan aku, krn terlalu berterus terang.

cari makan

hye peeps!
imagine, this winter at genting highlands seriously is killing me. winter kauuuu! hahaha. seriyes, mmg sejuk. kata org2 kat sini, bulan February mmg bulan sejuk. nyaman mencengkam hingga ke tulang temulang. tulang empat kerat ni yg tgh menimba pengalaman before betul2 memulakan alam pekerjaan yg epik.

da seminggu ber-part time di sini. hari2 udara segar, menghirup kabus2 dr puncak tertinggi di bentong. ceritanya, tak seronok langsung. dealing dgn kanak2 ribena dan dikelilingi budak2 yg tak payah pegi sekolah pun takpe adalah tidak cool. mmg sucks.

kiraannya 3 minggu. 3 minggu penuh penantian. tp takpelah. dpt gaji kott! nothing's free nowadays. hahaha. as well as ade gaji penah cukup ke bg seorg manusia? semua pn xpnah cukup kan. HAHA.

last night ade insiden kesentapan hati perasaan. mama keep talking about wedding. na warna ape, na design cmne, na hantaran ape. why. why. aku dah takde hati lah. dah malas nak fikir. seriyes, bg aku, penerimaan ttg isu perkahwinan ni bkn sesuatu yg menarik lagi dah. perasaan eager tu dah ilang. ntah bila perasaan ni na wujud lg. mungkin 2 3 tahun lg? mungkin 3 4 tahun lg? lantak lah.

dah akhirnya, membawa air mata. meraung sepuas2 nya. atas alasan apa, ntahlah. pagi ni, mata kiri tersembul tanpa punca. harus berpura2 sakit supaya anak murid aku tak fikir aku didera. hahaha.

Tamat

hye. long time rasa nya tak berblogging. busy like ever. so here we go. rumah sewa yg digembar gembur hari tu dah pun dapat penyewa sekelip mata. amazing kan? mediumnya hanya blog aku, status FB aku n aza. aza jugak put some effort tarok adv kat rumah sewa puncak alam. with one click, immediately kami dpt respon.

alhamdulillah.

so, perjalanan degree smpai ke penghujungnya. selepas macam2 ranjau liku, air mata, penat lelah, nyawa2 ikan, maki hamun semua pakat dok ada. haa abis semua loghat kluaq. alhamdulillah. spt biasa fakulti kami menjadi fakulti terakhir bertapak dlm uitm. 21 january, tamat paper terakhir, planning & development.

seram jugak sbb super susah as well as paper2 lain. tatau la kenapa aura semester akhir ni berbeza dgn semester2 sebelum ni. mungkin perasaan berkobar2 nak abis belajar dan nervous sbb tau keinginan utk tidak kembali ke alam peperiksaan. cuak mcm sial.

selepas melalui detik2 cemas presentation Independent Study, dan didatangi dgn malapetaka jadual exam yg "tak beri peluang", semuanya berjalan lancar. dan gap2 yg ade hanya tersisa utk kemas barang dan berpindah.

suatu hal membuatkan kerumitan di sini, bila part time job aku start immediately. bayangkan tanpa gap. mmg tak sempat nak berjalan ke mana2. so, on 22 january, kami ada career attack di uitm Shah Alam. beberapa tempat offer kerja, sekaligus pre-interview utk lepasan spt kami. nmpk cool kan? nervous mcm bodo.

out of sudden mama inform yg she's still on MC. so tak dpt na teruskan part time job tu sbb die takde. so I've to wait till die ade. die takde malu la pulak kaaannn. so officially start isnin. Amin.

so ade beberapa hari, aku akan gunakan sebaik mungkin utk sesi clearance rumah tu. byk benda na kene uruskan, nak kene get rid. semalam dah bwk blk almost suku barang2. ade more than half utk disetelkan dan ya, ia mmg memenatkan, memeningkan. rasa na campak je semua brg dr tingkat 4 tu. tingkat 4. thanks.

setahun menetap di puncak alam. mcm2 bentuk kehidupan membentuk aku. buat aku kenal rase susah. ouh ya, barang2 jugak beranak dgn produktif wlpn setahun je. T_T. sedih jugak. tp sembah syukur pd Tuhan, tamat jugak akhirnya.

5 tahun setengah berperang. selama alam degree, byk air mata, rase kalah, rase givap, pernah jugak rase menyesal. tp tu semua halusinasi gangguan syaitan yg melumpuhkan manusia. sebenarnya seronok. seronok na dibandingkan dgn alam persekolahan yg sucks. realiti kehidupan bermula dr alam universiti. sbb tu belajar 5 bulan je trus exam tp still xleh perform sbb kepale hotak ni dipenuhi dgn sampah sarap kehidupan kalau na compare zaman skolah. semua tanggungan mak bapak. boifren kalau ade pun takkan ade pembaziran. kalau ade pun msti bg bende rubbish je sbb na impress. kan?

dah byk kali aku pesan kt adik aku. jgn kau nak bangga sgt dgn life sekolah kau tu. yg boleh dikategorikan sbg nothing tu. tp disebabkan tu life plg tinggi die pnah ade, so she's got nothing to impress unless benda sucks tu la. boifren, k-pop, bff n tahpape lagi. same goes to me. aku blum masuk life pekerjaan, perkahwinan. tah2 nnt bru aku sedar yg life universiti sama sucks mcm sekolah yg aku condemn td kan.

cuti dah mula. amik masa berhat sekejap. smpai dpt result, bru officially job hunting bermula. rase tak bersedia. doakan result terbaik in shaa Allah.

Rumah untuk disewa

so, here goes some information for sape2 yg nak cari rumah sewa kat puncak alam. 

Apartment Akasia Suria, Fasa 3 Puncak Alam. RM400.

half furnished, complete with:

- peralatan dapur (kuali, sudip, rice cooker)

- tong gas

- rak TV

- sofa

- peti ais

- mesin basuh

- ampaian kain

- rak kasut, rak pinggan

- kipas meja

- meja study (satu bilik sahaja)

Bilik semua kosong tanpa perabot.

Rumah dalam kondisi yg sangat baik. 

Parking cukup.

KEMASUKAN MAC.
first come first serve.

anything drop comments here. love to here from you 

Hectic!

hye. Happy New Year.

lambat kan? mmg lambat. sbb bz teruk. bz beriye. takde masa berblogging segala. on past December, kitorg da pass kami punye Independent Study presentation. agak disappointed, so have to strive on report. so saaaddd!!

struggling pulak utk final exam utk final semester ni. hope no more examination after this. plis. cepat2 lah habis. nak keje, nak bina kehidupan. 

so sekarang tgh berperang dgn exam, start 3 january hari tu. timetable sgt kejam sem ni sbb tak bg peluang. adakah itu dugaan utk semester akhir yg special case mcm kami nih? 3,4 january, then 12,13 january and last 21 january. wth? paper sebelah2 tu killer subject kot. mmg bengang tp like it or not, I have to.

so da pass 2 paper, nak2 accounting. fuuuhhhh. disappointed lg skali. hope semuanya baik2 sahaja. waiting for next paper on 12 january. tp yg sakitnya, report Independent Study still on the go. kene betulkan lagi. rasa na meraung2 sbb nak kene fikir byk benda. 

rumah sewa lagi, nak pindah lagi, paper berturut2 lagi, n part time job after exam. ha? da dpt part time job pun..heehehehe alhamdulillah.