photo mission

sabtu. hari ke 6. bilik hotel. again, lagu leessang. terasa. sangat2 terasa. sepi barangkali?

221 keping gambar, 11 folder. malah lebih kalau ikot perkiraan aku sbb tak masuk album2 lain yg terkandung gmbar kamu. delete? yg mana? yg mana? klik ke kanan satu persatu. mcm mana aku format cinta lalu aku, perlu ke aku buat skrg? taknak. belum boleh lagi.

ade mission. sehari sekeping gambar. cerita aku terinspirasi dr muvie Bruce Almighty. hahhaa. rase terkena kat batang hidung sendiri. tolak tepi la scene2 die ngn tuhan tu kan. mengarut. tp jalan cerita die memberitahu aku ttg usaha, Tuhan, hidup bersama, frustration n tolak ansur. amik the best lesson from that movie. astro plak perangai duk ulang2 cerita tu. so aku duk ngadap cite tu everytime, even hundred times!

tiba2 mp3 klua lagu klangit. taknak! klik next! lagu hanya aku. tknaakk! klik next! semua lagu mengundang. kenapa? kenapa aku bukak folder ni?

dah lama tak menangis. menangis sepuas2nya fazreen. menangislah.

=)

hari ke5. keep memangkah kalendar. hitung hari utk apa? saja suka2. menjadi seorang yg baru bkn mudah. keep moving on. smlm btul2 mem-busy-kan diri. tolong kakak, jaga airis, mkn meatball dgn tenang n malam tgk tv dgn kakak. btul2 menikmati kehidupan.

dan aku pn dpt merasakan mcm satu kelegaan. hati aku dah takde org nak sakitkan. dah takde pertengkaran. dah takde defensive, bahagia. btul2 bahagia. mesej2 kat fon aku takkan tgk. mesej masuk, aku back tanpa buka mesej tu. and guess what, dah ade 8 unread mesej utk masa skrg. hihi.

sng cite, btul2 aku dpt masa utk diri aku. dan aku mula selesa hidup mcm ni. aku hnya buat apa yg aku nak buat. aku pegi daiso, aku beli chatime. drive sana, drive sini. main playdoh. takde hati dah aku nak jaga. dah takde fb org aku nak kutuk. dah takde gambar mahupun foursquare aku nak kutuk. hidup aku serba selesa wlpn tanpa android.

aku percaya dgn hidup besederhana, walaupun takde teknologi canggih, aku tgk aku dpt lebih byk rase selesa berbanding dulu. sunyi, aku admit benda tu. tp selama ni aku menahan telinga, menahan mata tgk org lain seperti bermegah2 pakai barang macam2 sedangkan aku tak mampu utk semua tu. skng aku tak payah tgk keangkuhan2 tu lagi. hidup serba sederhana. takde barang2 mahal, takde teknologi canggih.

ape yg buat aku rase cukup complete skng, aku duduk dgn family, aku ade tmpt bergantung penuh, ade internet utk donlod runningman, ade kete utk bergerak ke mana2, masih ade baki duit simpanan, ada anak buah utk bermanja2. mmg takde teman, semua benda bergerak sndri, tgk wayang sorg2, jalan2 sorg2, yg penting hati aku dah takde org nak sakitkan.

cepatlah masa, cepatlah masa berlalu. aku nak hidup bahagia mcm org lain yg sedang bahagia meraih hari2 penuh bermakna.

nervous.nervous!

130 pagi. mata masih celik, perut memulas2. memulas saja dia. bukan nak buang air pun. memulas seperti nervous. berdebar2 bila jimo ajak dating besok. tp siang tu mesti jumpa bentara guru dlu, tolong die segala bagai n babysit little airis as usual. T_T

btul lah die ckp, hidup jd mcm running man pasni. neves tak tentu pasal. ade mission, ade reward.

memori semakin kuat. ade fakta mengatakan dlm proses meninggalkan memori, in order to keep it safe, senang ckp simpan kenangan dlm lubuk hati gittew. akan ada satu stage klimaks. di mana saat tu, hati meronta ingin pulang ke keadaan asal. skang aku di stage itu.

melawan perasaan yg dibebani memori dan air mata bukan mudah. sabar dan ikhlas. Tuhan sedang berbicara tentang sabar fazreen. bak kata ayat-ayat cinta kan. harus aku lupakan. I mean simpan tepi. totally lupa tu impossible.

pilihan utk pulang ke kehidupan lama pun menjadi detik klimaks apabila tiba2 aku dibebani pelbagai vision tntang masa lalu. mcm rewind tape plak, bila duduk sorg2, segala hidup lama jelas kelihatan di bola mata aku. trauma.

tp mcm mana? pilihan aku utk get rid kau pun mengundang detik klimaks bila setiap kali aku kemas barang, or bukak folder lain dlm laptop, mesti terklik folder kau la, tersepak or terpegang barang pemberian kau. rimas rasa nak delete tp tak kuat nak buat demikian. mcm voodoo plak.

jgn pernah benci memori kita, bukan kita tak pernah bahagia. cuma aku tak pernah berpeluang utk berbual ttg impian aku, specifically wedding impian spt perempuan2 lain miliki. bila aku rasa kecewa, patah hati, kau rase masih ade peluang ke? sangat terlambat dah.

dgn kerja yg kau miliki skang,dan dgn keadaan aku skng, baru kau nak perihalkan ttg wedding impian? nak diskas dgn aku? diskas ape? skng aku di tempat kau yg dlu.sgt terlambat.

hobi aku skng, doodling. doodling and googling. google baju org kahwin. pelamin. google material kain terbaik. tp aku tak bincang benda tu dgn sapa2. simpan sendiri dlm hati SEPERTI SELALU. doodling yg penuh dgn nama2 tmpt yg penuh memori. tp semua doodle tu dlm tong sampah. doodle tu tercipta di waktu klimaks. sbb tu aku buang. melawan perasaan. skng kene beli set sharpie yg baru. dah habis dakwat.

esok aku hidup tak seperti org lain. kenapa pilih jalan hidup susah? aku pilih masa aku tak dpt berfikir. dan sehingga skrg aku masih tak dpt berfikir. waktu terbaik utk berfikir bila semua ni faded away. bila air mata bukan lg utk aku, dan bila kau dpt lihat aku senyum dgn ikhlas satu hari nnt.

cepatlah waktu. cepatlah masa. lagi aku menunggu dan mengenang, lagi lambat waktu berjalan.

I'm Titanium

just finished cleaned up all the stuffs. put them back where they're belongs to. feels like home again.

bangun pagi dgn satu semangat. nekad, mind set. hari isnin, hidup baru. semua baru. tekad utk trus terputus hubungan dr dunia luar. disconnected dr manusia sejagat. skng baru aku faham kenapa kerjaya ni tak memerlukan facebook.

"facebook is nothing for me. its just an application. a connectivity but who are they in the list actually?" -taufiq
"facebook utk org pozer yg nak org lain tau ttg kita. instead tell me reason for updating status there" -jimo
"nak buat apa facebook? org2 dlm tu true friend ke?" -julia
"facebook mcm menambah dosa je. update status utk kemegahan. check in sana sini menempah maut. baca status org lain, kutuk2 menambah dosa" -wana

true. the reason for deactivate fb is for the sake of my own happiness. betul, rasa tenang. tak perlu baca update2 org. but aku tak menentang pn fb tu. pegi lantak la apps tu. tak dtg susah pd org lain, I don't care. but for me, my opinion, its nothing and I can live without it.

done with fb deactivate. pagi td da siap breakfast smua, mula meloading barang2 ke tmpt asalnya.
"selamanya duk sini la ye?" mama sounds nice. aku senyum je. speechless.

hujan di tgh hari masa tgh tolong mama masak kt dapur. mama langsung tak sebut apa2, baik ttg kerja mahupun jodoh. "serah pada Tuhan je, tp jgn lupa berusaha" simple, tp memadai sbg seorang ibu.

siap mop bilik semua. pasang speaker, susun bantal2 se-selesa yg boleh. baju2 diatur kemas dlm bag sbb almari tak clear lg. ditemani lagu leessang, siap satu drawing block doodles.

kemas2, jumpa notebook yg dah transform jd album. ouh, ada frame besar beli kat ikea hari tu. kluarkan semua gambar2 tu n susun dgn teliti dlm frame besar tu. pastu? nak sangkut dlm bilik? masih nak tenung gambar2 tu? masih nak kenang mereka2 yg tak pernah mengerti tu? takpela, mlm kang kluarkan balik gambar2 tu.

terlalu taksub dgn runningman, jimo bgtau, hidup lepas ni jadi mcm runningman, mau? aku cuma setuju. aku cuma perlu menunggu ada job dr jimo.

cuba act spt biasa. sng ckp, bz kan diri se bz bz nya. selain dr refresh email setiap masa, merenung telefon menanti panggilan yg tak pasti. sengaja letak fon sebelah speaker supanya bunyi fon tu kasi impak sadis pnya kt speaker. mama bingit katanya lagu tu kuat sgt. tp takpe. kite takde jiran.

ouh, thanks for "milik siapakah gadis ini". sy mmg suka lagu tu.

da bape malam berendam air mata. hari ni rase lain. rase mcm nak berfikir sebelum buat semua benda.

bilik kemas sekemas kemasnya. baju bergantung elok, sama mcm rumah sewa. bau mama masak. dgr suara babah. dgr ina mempertahankan diri. rasa begitu lama. aku kuatkan volume hingga bergegar tergolek patung smurf dr atas speaker.

cpatlah hari selasa. cepatlah hari rabu, khamis, jumaat. cepatlah september. cepatlah december. cepatlah 2014. cepatlah memori.

cepatlah masa

tak kenal. tak kenal diri sndri. ego. slalu komplen smua benda tak memadai.
siapa suka mengaku salah sndri?

i lost everything. every single thing. for the sake for everyone's happiness.

ape yg buat aku setekad ni,bila aku tgk too much failure. failure in someone's marriage, someone's jobless, senang ckp, bila aku tgk too much life failure. bila ramai ckp, Tuhan yg tentukan. yup, Tuhan dah set up. but it doesn't mean bulat2 Tuhan tentukan semua kn? must be a reason.

fate. takdir. aish. asyik2 nak salahkan takdir. dah lupa Tuhan? susah baru cari Tuhan.

aku decide smua ni. so let me clear all the mess.

kau pun dah dapat kerja. kerja elok2. esok lusa kau busy, smua ni akan faded. next chapter will be kept. satu hari nnt bila kau sedang menikmati hidup yg penuh gembira, kau akan sedar, dlu kau pnah kenal seseorg yg torture hidup kau.

aku bangga aku berikan peluang kerja ni utk kau. aku bangga aku dpt berbakti pada kau for the last time.

gaji masyuk. even kau rase kau pulun habis2 utk interview hari tu, tp berkat usaha aku dptkan kau email address tu, cukup bangga bg aku. tp takpe lah, mcm kau selalu ckp, rezeki masing2. kau pun tolong aku dptkn mcm2 kerja. kesian kau bersusah2. tp aku back off sbb ego. time senang kau dah sampai.time tu kau dah tak rasa susah. sbb smua ni dah faded.

tu yg aku nantikan.

counting days, Chapter 1

"when hurtful things happen, just remember me, holding your hands even in the dark, you can't move but only stare. the tears burst and no one can hold it but you put on trust to let me wipe it. stand with me, and let me be the last person to see you cry."

thanks. I can't wait. :)

selamat hari raya, impian!

selamat hari raya. dah tak feel kan? dah tua~

baju raya pun takde. dah la tak dpt duit raya dah, bahkan siap kene bg duit raya pulak. hahaha. tp duit raya tetap diterima dr babah n kakak.

lain rasanya. pelik. mungkin perubahan masa, usia dan waktu pulangkan kembali friendship kami, memberi kemaafan dan mula menerima teman2 yg pernah hilang suatu ketika dlu. selamat hari raya shafiq. neves, tp atas nasihat teman2 lain, yelah umo pn dah 24, yg lepas tu lepas la. kembalikan friendship kita.

seronok, mcm dpt rase balik bond kita bersama zaman dlu2. mungkin ade rezeki suatu hari nnt, moment bakar2 ayam kembali lagi. mandi sungai. amik2 gambar. naik moto, jatuh moto. seronok zaman skola. seronoknya. tp kite dimakan usia. masing2 pun dah mula langkah seterusnya dlm hidup. bertunang kawin tu mungkin akan menjadikan gap antara kita.

smlm, sedang berbual2 dgn teman lama di telefon, atas nasihat serba sedikit, buat aku terfikir. mungkin alam pekerjaan masih belum berpihak pada aku. dan mlm tu aku bermimpi aku didatangi seorang perempuan pertengahan umur dan memberi aku sebeban kertas, siap bg warning suruh siapkan sebelum presentation. keadaan waktu tu tak ubah mcm dlm sebuah kelas. what?

tadi, aku menyampaikan hasrat aku pd mama n babah sebaik saja dorg tiba dr terengganu. dorg amat menyokong niat aku utk further study tanpa teragak2. sejak dlu dorg impikan salah sorg antara kami memegang kelulusan master. tak salah kalau aku mencuba. siapa lah aku nak further study luar negara. ape salahnya kalau further universiti tempatan kan? bg aku memadai. aku bangga jd anak malaysia. haha.

doakan yg terbaik. doakan permohonan master aku memihak pd aku. tak kira lah bila intake nya, semoga aku diterima. tiba2 semangat berkobar2 nak further study. sementara tgh semangat lah aku mesti teruskan sebelum perasaan ni berubah.

Tuhan, permudahkan segalanya. impian aku setinggi gunung. ingin merasa lagi mortar board, khas utk org tua aku.

pulang ke dunia nyata

hye blog. lama tak berusik. mcm terlupa aku pernah berblogging. terlalu kusut dgn keadaan semasa, termasuklah hilang punca hubungan dunia luar, aku seperti melupakan satu2nya tempt bercerita aku.

Ramadhan datang dan pergi. lagi beberapa hari nak beraya. terlalu banyak perubahan. tak terluah dgn kata2. btw, cerita demi cerita terus datang dan pergi. begitu juga orang2 disekeliling aku.

hidup berjalan dgn mudah jika tak diceritakan. ade bagusnya jugak kalau tak berblogging ni. byk cerita dilupakan. blog aku tak di follow oleh seratus, seribu mahupun puluhan ribu follower. tp trima kasih di atas respon2 teman2 yg tak pernah lupakan aku. siap remind "bila nak update blog?". poyo kan? tp realitinya, aku tak ingin ingat apa2 yg berlaku. jd tiada rekod utk itu.

jam 3.15 pagi. bentong.

sejam yg lalu. seperti setahun yg lalu. seperti dua tahun yg lalu.tiap2 tahun. trima kasih krn mengubati rindu ni. dua tiga hari ni mmg resah gelisah. dan baru siang td mama n kakak mengusik aku ttg masa lalu aku. ah bg aku, usikan dorg tak memberi apa2 erti. dan krn usikan2 itu lah buat aku neves smpai ke malam. neves aku terhenti pd hari yg sama. nasib baik tak smpai mlm raya or amik masa berhari2. pasti gila. hahaha.

saat2 mata dah layu wlpn minum gelas kedua nescafe, fikiran aku berlegar2. di mana kamu? tak salah aku nak mimpikan kau. sejarah, bukan bererti aku harus mati dgn sejarah. mimpi kah aku?

vibrate tu bukan mimpi. mmg betul. bila mata bukak, ade satu miss call dua minit lalu. shit. shit. demit. dah jd miss called? argh. apsal tak sedar. bodoh punya telefon. ringtone punya volume suka2 abah dia je nak jadi perlahan even bru kejap td aku ejas volume paling kuat for the sake of solat subuh punya alarm. ah, miss call. ok menangis skang sbb tu bukan mimpi.

mata segar bugar. mcm mengharap sesuatu..

terima kasih. vibrate lagi. terima kasih krn very uptodate dgn blog aku. alam maya beritahu ttg aku, kau hidup dlm wayar2 penghubung. knp tak terbangkan aku ke sisi kau?jauh jarak kita sedangkan yg di depan mata pun aku tak pernah yakin bahkan aku letak seratus peratus beban di atas bahunya sehingga aku tidak lg dia perlukan. inikan pula aku perlu yakin pd kau beribu batu jauhnya.

kau tidak pilih tanah air ini utk syawal akan dtg ni. atas alasan, setahun keluarga kau tinggalkan kau di sana. takpe, masih ada sebab kenapa Tuhan belum beri peluang utk kita bertemu selepas 2 3 tahun ni. aku lupa bila kali terakhir aku lihat kau.

jauh. jauh minda hitam aku. aku bukan siapa2 utk rindu kau. mungkin sekadar mengingati kau. kenapa call kalau sekadar nak tambah luka hati? selalu malam raya, knp tahun ni awal? kenapa birthday tak call? ouh aku terlupa. aku terlupa siapa aku pd kau.