well, as usual, life must go on. dealing dgn guest dr hari ke hari, byk ajar aku tentang kesabaran. but, lempar pen, hempas telefon dan bermuka ketat tu adalah hampir menjadi rutin. aku tak fhm mcm mana org2 front office bole bertahan.
sadness? selalu ckp aku dah recover. tp hari2 sama mcm dulu. tak penah berubah. kau dtg atas nama kawan. aku akui, aku senang berkawan dgn kau. kau saling tak tumpah mcm bulat. senang berbicara segala perkara. pd kau aku menangis, pd kau aku ketawa. pd kau aku tiada rahsia. kau, kau mmg mcm bulat. ya tuhan. aku tanak benda sama berulang lagi dan lagi. aku dah penat.
since aku masuk front office, semua ter-revealed. i mean, antara aku dan diri aku. aku memendam segalanya dr mula aku masuk franginapi, sehingga aku nmpak kau. tp tak pernah ubah apa2 persepsi pun. aku tetap begini. sekurang-kurangnya aku termotivasi utk pergi kerja hari2. HAHA.
bila aku masuk front office, ya kau antara paling rapat dgn aku. tp ketika kau mula mengganti tmpt bulat, aku sudah bersedia utk menjadi kawan kau krn aku sentiasa terlambat. selalu. aku sntiasa tahu batas2 kawan. kau tetap kawan aku, tanpa perasaan. bkn senang berkawan dgn tunangan org.
hakikatnya, kau takkan mampu ganti tmpt bulat. kau dgn cara kau, dia dgn cara dia. tp keadaannya sama. rasa itu sama. rasa ingin memiliki dan rasa cinta itu berbeza. dan yg membezakannya adalah persahabatan.
dan aku percaya, lepas aku tinggalkan langkawi, keadaan takkan begini lagi. so, biarlah aku nikmati waktu2 ni. krn aku akan rasa kehilangan lagi. tak cukup aku cukup rasa kehilangan bulat, aku akan hilang kau pulak lepas ni. dan aku pegang kata2 yg sering org ingtkan, "takkan ada istilah kawan baek antara lelaki dan perempuan". ya, aku menangis krn aku terlalu berkorban utk satu persahabatan namun tiada yg kekal lama.
smpai suatu masa, aku akan buat smpai kau tahu bahawa kehilangan kwn dan cinta dlm waktu yg sama sangat2 menyakitkan. 3 bulan aku di langkawi, aku harapkan satu perubahan. yg tinggal baki sebulan lagi. Tuhan, berilah aku kekuatan. aku berperang dgn diri sndri. tiada yg laen. hanya aku, sentiasa sndri. dgn diri aku berkata2, dgn diri aku juga aku cabar mencabar.
kau sntiasa ada di saat aku jatuh. kau menjadi titik tolak utk bangun dr kesedihan aku. kau menjadi tulang belakang utk berhenti segala gejala2 tak sehat yg aku bangkitkan semula. kau kwn yg baek, tp pergaulan kita terbatas. aku sedar, dan aku terima itu. cuma aku masih xdpt terima rasa kosong ni. sepi.
terima kasih kwn krn cukup memahami. krn cukup memberi ruang utk aku memaafkan dri aku sndri. kawan, kalau lah aku ada kekuatan utk beritahu kau bahawa kau telah mengubah aku dlm 3 minggu ni saja. kau hebat. kau mempu merubah manusia degil ini menjadi seseorg yg bukan dirinya, I mean in positive way. tp aku tak sekuat itu. kenapa? jika aku beritahu bhwa aku dah tinggalkan semua itu, pasti kau juga akan tinggalkan aku. pasti. sekurang-kurangnya berilah aku peluang menghabiskan trainee di sini.
dan bila aku pulang nanti, kau na lupakan aku pun, teruskan. aku terima.
0 comments:
Post a Comment